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世道艰辛但生活是由自己决定的

生活就是这样,远没有我们想象的那么美好,而是充满了艰辛,我们无法的改变,但是可以选择,生活是自己自己决定的,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。

许久未见的大学同学,送来一些消息。当年大学里的一对情侣,尚未成婚之前,已然是问题重重。这份带着原罪的错误,倒并不是来自于世俗上的一些衡量标准。

反而只是因为两个人都太相似了——都是“不知道自己想要的是什么”的那一类。于是这份假象的“相似性”之下,两人觉得甚是投缘。于是在毕业之后不久就成了婚。

本是不熟悉的人,所以也就没有时常联系。世道艰难,生存不易,每个人都在自己的歇斯底里跟阶段性平静生活中努力地活着。

直到很久以后的今日,才依稀知道:成婚三年后,女生得了抑郁症,并且癫痫发作的急救处理?持续至今,几乎无法正常生活;男孩已经变成了老男人,也就是直接跨过了中年忧虑阶段,直接进入了老态程序。

“细节其实不必多说,想来都是那些可以想到的情节。只是依旧想要感慨一句,其实我们(包括他们)也是很努力在活着的人,可是为何偏偏是这样的境况?”

送来消息的好友在电话里感叹着。

你知道,作为一个成年人的素养,就是知道这世界上处处都有人正在受伤、经历煎熬、甚至死亡。有时候这日复一日的麻木,会逐渐生成自我保护的壁垒。

一切不过是一个数字而已,一种来去的交替而已。你会在心底这样告诉自己。

可是尽管如此,那些与你有关的人——或多或少——在某个时刻,当他们成为某种深渊的受困者的时候,就会把我们从此刻的马不停蹄的前行之梦中敲醒过来。

我是个对于命运概念很着迷的人。

这着迷中,一方面是我想知道自己可以依靠自我不断训练出来的主观能动性,在从前的局限框架(原生家庭跟年少成长环境)中可以生出怎样的“真正独立意识包括策略”,继而是的我的命运版图更加接近“自我圆满”的概念。

另一方面,是我想知道一个人在与另外一个人——尤其是亲密关系之人的相处、展开生活中,能够保持自我、被影响(被拽走)这两者之间的程度之分配。

倘若协调得不错,那自然叫做锦上添花。可是倘若协调不好,甚至冲撞严重,那这“向下深渊”的程度可就没有一个尽头了。

当然了,其实还有第三个层面。

第三个层面,其实可以独立出来解读。

那就是,人的命运是一件件力量综合之后的结果。于是这就意味着,单独拎出任何一个视角,都是没有办法评判一段关系(一个人)的对与错。

也就是说,如果我的同学——那一对“两个人都不知道自己要的是什么”的夫妻,倘若双方家长里至少有一个有主见、有格局、能说得上话的,或许能够站出来,尝试着在过来人的角度引领一些局面。

亦或者说,男生或者女生,能够有一两个贴心的知己,帮忙安抚、做些抉择、加之勇气,都可以鼓励当事人尝试着解决问题本质;亦或者达成和解、决邢台市羊角风医院哪家专业定分开、求得下半生的的平安无事。

其实观望我们这一代人的家庭模式,至少就我所了解到的人群里,大多小家庭都是靠着父母来“帮着”过日子的。

或者是经济上的支持,或者是精神层面的指引——这其中父亲会负责引导方向,母亲会帮忙应对生活的琐碎。

于是这样,所以小家庭里的夫妻二人,才可以在各自的磨合、生活的难关、因为心灰意冷而就要对彼此产生厌恶感之前——大家长们的这股外力,才成为了很楚雄州哪些医院能治癫痫病重要的润滑剂。

同理,人到中年,拥有知心朋友的好处,大抵也是如此。我们不是彼此火烧眉毛的生活,只是偶尔用来想念。而当遇上重大难题的时候,那个人会站出来与你商讨,为你筹谋。

总之,不管外力的程度几何,即便我们心中都明白,日子是自己过的,命运是自己的事。但是这些综合力量的结合,都是维系我们当前生活状态的重要因素。

再来便是第四个层面,这正态分布的力量中,除了正向力量,当然还有恶向力量。

当然我所表达的“恶”并不是进攻性、伤害性的那一类表达。而是在于一种借着“为你着想”的名义,不负担结果,只是作出劝解,与客观性无关、而仅仅与狭隘的世俗指标有关的,看似温柔的“毒害”施压。

这是让人容易被拽入深渊的根源魔力。

在讲述完这一切之后,我其实还新生了另外一个奇妙的假设:

那一对“两人都不懂事”的夫妇,如果当初,他们各自遇见的不是与自己相类似的人,而是恰好相反的那一类——就是一个有主见、有责任、有承担力的人。

那么,他们的命运会不会更好一些?

可是这样么想来,倘若一个本身“就懂事”的人,面对一个男人或者女人,对方一无所知、对自己的未来毫无期待与规划,想必自己也不想选择跟这样的人进入婚姻关系了吧。

或者换句话说,一个本就独立思考的人,遇上一个不怎么够独立的人,他的选择有两个:

或者一开始就不会跟这样的人发生投缘这件事;或者因为某种原因,对方的某样优势是自己在意的,于是可以抵消掉了“不够独立”这部分的缺陷。

如果是后一项抉择,其实结果也不会太差。

因为要知道一个自己心底有数的人,无论跟什么样的人开启关系生活,他或者她,都知道如何处理接下来的生活方式——因为他是那个主导者,而不会轻易被拽入对方的漩涡。

在讲述完这好几类假设之后,我无意去复盘我的那对夫妇同学的错误缘由,更不涉及人格高低的评价。我只是试着想要借用它,来提醒自己一些概念跟价值修正。

那夜谈论这件小事到尾声的时候,好友说了一句,“沧海桑田其实很短暂,人的一生真的可以经历很多,只要你愿意,只要你强大。”

我答复:“如果是从前,我会赞同你;可是如今我想多说一句的是——只要你愿意,这短短五个字,其实并不容易的。”

只要你愿意。

这一句对有自我意识跟策略的人来说,是很有力量的一句鼓励。那些他们被纠缠许久的困境或者深渊,可能就差这一句所赋予、那临门一脚的勇气了。

可是反之,对于本就对生活、对命运没有什么概念的人,加上如果不那么幸运——没有父辈一类大家长的力量守护、加持、引导,亦没有知己好友的疏解、将心比心地建议——那么这种种元素的总和,注定只能落得一副坏牌的下场。

不必担忧、不必恐惧、更不可忽视。就守恒定律来说,这世上有人过上好牌的生活,就势必有人要承受坏牌的命运。这是其一。

关于“只要你愿意”,这并不是接受程度几何的指引,而是“有跟无”的差别。这是其二。

前者是实现者,目标清晰、或者向清晰迈进,继而达成目标。后者不仅没有目标,甚至是就连“目标”这个概念也没有——他的吃喝拉撒,甚至包括生育,不过是遵循作为人类的本能——这是非实现者。

以及,我所表达的目标,其实并非需要是宏大、高远的理想,它只是一种生活概念、生活状态、对待自我个体命运的哲学观,以及在此之下所产生的,对于“满足程度”的实现机制。

即便这是一种看似简单的思考方式,可是却并不意味着所有人都是知晓的。而“只要你愿意”不过是实现者跟非实现者之间的区别之一。

好些年前,高中时期结下友谊的一位女友,说起如今自己的婚姻,好像不那么如意。问起是否有什么大事件冲突,她说并没有。

“只是厌倦了。”她说,“其实所有人告诉我,这是婚姻的常态,可是我依旧无法接受。”

我告诉她,“那你便不要接受它。”

她很讶异。

“我说的不要接受,并不是要你马上回家跟你的先生大吵大闹,或者逼迫对方一定要下个月飞去希腊玩一个月,或者至少一个包包或者一套神仙水才能搞定。”

“我说的是,只要你不接受它——不接受这个大多数别人要你接受的概念,你就不会被它拽进去。”

“至于具体的生活,你想要如何改善、沟通,那是你的具体操作方法了。”

我发誓,我并没有说什么激励人心的言语。可是在这一段之后,她的语气跟心情明显地回温了起来。

那你就不要接受它。

这是我经常给自己的一句秘密之语。

大概的表达就是:

我知道这世道艰辛,但是我不接受它;我要在这些悲哀的底色中抓住快乐的缝隙片刻。

我知道人生是复杂的,但是我不接受它;我要在这千头万绪中理出一条主线价值观,用来引导我的生活。

同理:我知道婚姻不易,相爱容易相处难,但是我不接受它;我需要作为一个实现者的自我修养,不求将这场关系修复到“令人羡慕”,而是为了使它不再向下走,不要拽自己入深渊。

以及,还可以有自我求生的意识跟能力。

就好比在这“你必须认命”的上帝施压之下,在本就大概提前剧透自己的来日走向之外,我依旧珍惜这些让我纠缠、挣扎、天人交战的清醒时刻。

每次午夜醒来的时候,我是庆幸多于抱怨——关于自己可以活在这个时代的。

从前因为信息闭塞,所以当生活落入困境的时候,过来人只会以他们有限的经验来传达给你。而这些建议里,大多是带着“面子大过里子”为前提的。

而到了这个时代,当你在各种资讯里看见千百种生活,你就知道,其实你的解决之道,不是只有那一样。于是,你自然不必委屈,好像“除了接受以外就没有其他法子”了。

而这其中,就需要训练我们自己的思辨能力——在那些奢靡、拜金、虚荣的扭曲价值观呈现之外,这世界上还有很多女性一个人也能过得很好、男人到了四十岁还可以去远方而不是被油腻的生活所困住......这样的参考样板。

保持理性,不是为了向他人炫耀这清醒,而是可以在“被人拽走”的时候不必被拽走。

保持谦卑,不是为了向世道展露这虚怀若谷,而是让自己不必出现自满无知的缝隙,于是这缝隙便纵容了“他人又可以拽走”的滋生。

一切的局面呈现,不是为了进攻他人,而是为了防守。

防守这旋涡;防守大兴安岭地区癫痫病哪里能治愈这旋涡的诱惑;防守那些已经走入旋涡里的人,他们口口声声地告知你,听我的,准没错。

去成为实现者。

前提是,只要你愿意。